Улыбаемся :)

Гекуба

Дата: Вторник, 15.12.2009, 17:36 | Сообщение # 31

мама

Группа:

Хранители сайта (Админ)

Сообщений: 2626

Статус: Offline

Собаки, бегающие за машинами и лающие на них - это души умерших гаишников

Если так плохо, что хуже быть не может, значит все, что будет, будет - лучше

Гекуба

Дата: Среда, 16.12.2009, 15:55 | Сообщение # 32

мама

Группа:

Хранители сайта (Админ)

Сообщений: 2626

Статус: Offline

Вот такой снимок моего кота Степана сделала Лошадка

Прикрепления: 6560530.jpg (67.1 Kb)

Если так плохо, что хуже быть не может, значит все, что будет, будет - лучше

Малвын

Дата: Среда, 16.12.2009, 23:23 | Сообщение # 33

Лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 717

Репутация: 3

Статус: Offline

класс )))

Гекуба

Дата: Вторник, 08.03.2011, 13:15 | Сообщение # 34

мама

Группа:

Хранители сайта (Админ)

Сообщений: 2626

Статус: Offline

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

С форума Юрклуба

Если так плохо, что хуже быть не может, значит все, что будет, будет - лучше

Гекуба

Дата: Вторник, 08.03.2011, 13:17 | Сообщение # 35

мама

Группа:

Хранители сайта (Админ)

Сообщений: 2626

Статус: Offline

Это было лет пять назад. В продажу только выпустили травматик на базе
пистолета ТТ, среди самооборонщиков была немерянная ажитация по этому
поводу - где купить, очереди, отсутствие девайса в магазинах и прочее
обсуждалась в форумах. Наконец, прошла информация, что большую партию
завезли в магазин на Семеновской. Я еду туда, причем не на своей машине,
а беру такси. На обратном пути пытаюсь расмотреть, что же я купил, не
извлекая пистолет из пакета. Смотрю, водила как-то напрягается. Думаю,
надо успокоить. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из
пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под
сиденья топор. Дальше было неинтересно.

Оттуда же.

Если так плохо, что хуже быть не может, значит все, что будет, будет - лучше

Гекуба

Дата: Четверг, 02.06.2011, 11:15 | Сообщение # 36

мама

Группа:

Хранители сайта (Админ)

Сообщений: 2626

Статус: Offline

Что-то глянула на один из семейных раритетов, который мне удалось сохранить при всех моих кочеваниях и вспомнилось два почти анекдотичных случая, связанных с ним.

В 70-х годах уже прошлого века мама моя, будучи весьма немалым общественным деятелем, была отправлена в полуофициальную поездку в славную Монголию. На правительственном приеме у Цеденбала подарила ему она экземпляр только изданной ее книги про войну и разведку.
Сам Цеденбал воевал в свое время у нас, и даже жену вывез из России.
Сей азиатский функционер и полновластный правитель отдарил мою маму по-царски: в номер ее притащили фельдегеря кучу всяческих коробок разных размеров в красно-золотой бумаге и муаровых лентах.
Так и протащила она эти коробки через Москву, где отчитывалсь, домой к нам в Ашхабад не разворачивая. Как уж она удержалась и не посмотрела, что там - и не знаю.

Ну и настал момент развязывания лент и вскрытия коробок, вся семья собралась вокруг и взирала с любопытством.
Мама начала с маленьких, были там сумочка из тисненной кожи, коврики, ну всякая экзотика. Мама раздавала нам с сестрой и говорила: это тебе,это тебе, это мне... от Цеденбала.
Отец, спокойный и очень сдержанный мужчина, относившийся ко всяким финтифлюшкам с долей скептицизма, тут спрашивает: а мне что будет от Цеденбала?
Мама, гордая такой добычей, и говорит: а тебе вот будет самая большая коробка.
Разворачиваем кучу бумаги, вскрываем коробку, а там....гигантские, размахом в полтора метра оленьи рога... от Цеденбала.

Выражение лица отца я до сих пор помню.

Второй случай с этими рогами уже связан с нашим отъездом из Туркмении.

Разрешили нам взять только один контейнер в 5 тонн, везла я всю библиотеку и несколько коробок с личными вещами и посудой, постаралась и впихнуть между книг и посуды всякие дорогие семейные реликвии.
Какие препоны и преграды пришлось преодолеть с вывозом библиотеки почти в 6 тыщ томов - и говорить не буду, но вот эти рога внушали мне особое беспокойство: между книг их не спрячешь, как трофейный отцовский кинжал, к вывозу и ввозу однозначно запрещены.
И понимала я, что придется давать томоженнику немалую взятку.
А денег было мало, вобщем совсем почти их не было.
Но мама просила очень их вывезти, так что я поперла коробки и рога эти на жд станцию грузиться на авось.
Мордастый томоженник, просмотрел опись, вскрыл пару ящиков и обнаружил там книги, с ужасом спросил, что в остальных, неужто тоже книги? и обратил свой взор на пресловутые рога, которые не заметить было невозможно.
Долго ходил вокруг них, стукал пальцем, царапал грязным ногтем и наконец с восхищением произнес: ну надо же, как хорошо сделаны, как настоящие!

Вот и уехали рога от Цеденбала наконец в Россию.

Если так плохо, что хуже быть не может, значит все, что будет, будет - лучше

Гекуба

Дата: Четверг, 02.06.2011, 11:18 | Сообщение # 37

мама

Группа:

Хранители сайта (Админ)

Сообщений: 2626

Статус: Offline

Рассказал(а) Симон
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Если так плохо, что хуже быть не может, значит все, что будет, будет - лучше

Гекуба

Дата: Четверг, 02.06.2011, 11:20 | Сообщение # 38

мама

Группа:

Хранители сайта (Админ)

Сообщений: 2626

Статус: Offline

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Что-то мне это напомнило..."занеси логи"... "занеси логи на сайт" crazy

Если так плохо, что хуже быть не может, значит все, что будет, будет - лучше

Гекуба

Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 08:18 | Сообщение # 39

мама

Группа:

Хранители сайта (Админ)

Сообщений: 2626

Статус: Offline

Не могу не скопировать системки по клану на тему поездки ребят ко мне в леса)

17.06.11 17.06.11 18:50 Сообщение от 'Гекуба':
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один патурльный с навигатором к Гекубе едет.

19.06.11 19.06.11 07:00 Сообщение от 'multchplashin':
Окраина убогого села. По грязной улице ползет грязный, с разбитой фарой УАЗ. Проезжает последний ветхий дом, упирается в покосившийся забор, газует, забор улетает через капот, УАЗ провалевается в овраг что за забором. Две маро-старушки в фуфайках, поодаль,: - Семеновна, гляди, еще один патурльный к Гекубе недоехал. [grazy]

19.06.11 19.06.11 07:30 Сообщение от 'multchplashin':
Окраина убогого села. По грязной улице, оставляя за собой маслянистые пятна и шлейф болтов и гаек, ползет старый жигуль. Проезжает последний ветхий дом, подъезжает к покосившемуся забору ...... Семеновна прикуривая папиросу, поглаживает пульт дистанционного подрыва фугаса; "Хех, еще один патурльный к Гекубе недоехал." [grazy]

19.06.11 19.06.11 07:35 Сообщение от 'multchplashin':
Окраина убогого села. Над грязной улицой сверкая огнями и поднимая с земли вихрями клубы пыли, досок, и прочего мусора, на посадку идёт НЛО. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, чеши за Шмелём! Ток в урон бери! С этой фигнёй повозится придётсо..... [grazy]

19.06.11 19.06.11 07:40 Сообщение от 'multchplashin':
Окраина убогого села. Светает. По грязной улице ветер носит обрывки газет. Возле покосившегося дома на окраине сидят две старушки в фуфайках.: - Семеновна, а класную траву мы купили! Когдаж отпустит то?

Если так плохо, что хуже быть не может, значит все, что будет, будет - лучше

Гекуба

Дата: Суббота, 13.08.2011, 13:53 | Сообщение # 40

мама

Группа:

Хранители сайта (Админ)

Сообщений: 2626

Статус: Offline

С форума Юрклуба.

Может это и не обыск был вобще, ввалилась толпа пьяных ментов в кабинет ген.дира, поиграла там в ДУМ на компе ген.дира, посмотрела порнуху в инете, а потом эта толпа ушла - сказала "проводили обыск, ничего не нашли".
© vietnamec

Радует, что наши люди не теряют юмора, даже если радоваться особо нечему.
Разносим предупреждения должникам по коммунальным платежам. Председательница ТСЖ и трое "понятых". Вы должны столько и столько за то-то и то-то; не оплатите за 20 дней - отключим электричество.
Открывается очередная дверь, мужик видит бланки, сразу всё понимает.
- Добрый вечер, всадники апокалипсиса.
- ???
- Вас четверо, и вы предвещаете конец света.

ЕГРЮЛ:
ООО "Однодневка".
Сейчас уже правда поменяли наименование.

Сегодня замдиректора вызвал в кабинет, и представил симпатичную девушку - ООО "АГОР", сказал, что они смогут решить нашу проблему... Как я понял, аванс им они уже заплатили...

Если так плохо, что хуже быть не может, значит все, что будет, будет - лучше

Гекуба

Дата: Суббота, 10.09.2011, 11:57 | Сообщение # 41

мама

Группа:

Хранители сайта (Админ)

Сообщений: 2626

Статус: Offline

Рассказал(а) Vitek
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Если так плохо, что хуже быть не может, значит все, что будет, будет - лучше

Гекуба

Дата: Пятница, 10.02.2012, 17:55 | Сообщение # 42

мама

Группа:

Хранители сайта (Админ)

Сообщений: 2626

Статус: Offline

Мне тут в аську наш РГД скинул прелестную вещицу.
Я просто подпрыгивала на кресле от восторга)))
Выкладываю ее сюда.

Акт первый
... я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.

Если так плохо, что хуже быть не может, значит все, что будет, будет - лучше

Гекуба

Дата: Пятница, 10.02.2012, 17:55 | Сообщение # 43

мама

Группа:

Хранители сайта (Админ)

Сообщений: 2626

Статус: Offline

Акт второй

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс
развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к на
м, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абуз
ююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Если так плохо, что хуже быть не может, значит все, что будет, будет - лучше

МАСИМЫЧ

Дата: Среда, 22.02.2012, 02:01 | Сообщение # 44

Сержант

Группа:

Oasis Patrol

Сообщений: 53

Репутация: 0

Статус: Offline

Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: - Только один раз в году, - 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии

Всё будет оККК ... ^_^